回憶，過去~

時間過了，離開家鄉到異鄉不到2年時間。

今天拼完了在大學生涯的最後一個大考了。完成了學生的身份，我一點都沒有想要做工的慾望。只想把腦袋放空，似乎感覺是把學習到的丟還給老師一樣。

前陣子，真的是受創。頭腦好像轉不過來，好像做什麽都力不從心。這段日子，我不懂人生有什麽意義，找不到熱忱。

要不是有家人，那段時間真的不懂會怎麼樣。我最親愛的家人，你們辛苦了。為陪我走這坎坷的路。謝謝謝謝……

考試后，爸媽來西馬散心，一考完試，就回到家，眼睛有些不舒服，休息了一下。

謝謝爸媽從sibu帶了特產—光餅來到這兒。讓我也能把這份感動分享給教會小組的你們。

看到你們一口接一口吃著，真的真的甜在心裡。的確，只要這樣看著你們幸福地笑著，我也滿足了。

這天，很充實地畫下句點。很疲憊，但也很滿足。不知怎麼，今天還是有些悲從中來。

這些天，自己選擇了自己要走的路，卻一度後悔自己踏上的路。而如今，有你們的加持，我要畢業了。真的就好像夢一樣。

我們原先就是來自不同的地方，不約而同地到了同間學校升學。現在任務完成了，大家都就要分道揚鑣了，各自飛向不同的方向。

想說，有緣才能變成同系同學，大家彼此一路陪伴，很珍惜之間的緣分。大家之後也要加油呀~

還有就是教會的兄弟姐妹們，雖然有不捨，但是終究還是會分離。天下無不散之筵席。但我很珍惜跟你們的友誼。

跟你們一起相聚的時光，會一直存留在我的記憶里。，沒人會喜歡離別的場合，但這卻是每個人必定會面對的。

安琪在這兒真心地的祝福大家，愿你們的以後都幸福快樂。O(∩_∩)O

謝謝你們~

暌違了3星期，我回到了這裡的教會。聽到好多朋友的噓寒問暖，心裡不免有些泛起漣漪。謝謝你們的“想念”。真的由衷地感受到了。

來這裡參加了2間教會，可是這次的教會給我很不一樣的感覺。之前參加的是Methodist，而現在的是Anglican. 雖然同是基督教，但在參與中我發現了不同教會裏面的不同形式。

還有就是，真的感覺這間教會的兄弟姐妹真的真的讓我特別特別窩心。總之跟他們一起時候真的很快樂，其實也只要在一旁看著其他人在嬉笑，也是一種幸福呢。

雖然在這間教會沒想出很長時間，不過真的感受到他們的熱情。心中有種感覺，他們總是能讓我感動。

時間飛快，不知不覺，今天是五一了。2012過了4個月了，這4個月的我，壓力很大。我想這也是學生定會有的。我也面臨著前所未有過的重擔。

謝謝家人、朋友一直默默給予的關心。我真的為之感動，這一路有你們的陪伴。還有還有，天父一直眷顧。阿門。

~感恩~

回家鄉幾天，收拾心情。有些思緒，必須釋放。臨時回家的那幾天，要不是因為有家人在，我會怎麼樣呢？

回來這裡的這星期，家裡人都生病了。帶著忐忑的心情，回到了這裡。心情煩躁之餘，還有焦慮。阿爸天父，謝謝你聽我們祈禱。過了幾天，家人就慢慢康復了。

最近這兩個月會是很煎熬的時候。天父，求你繼續看顧我的家人，我的朋友。也讓我堅強，有你在，我可以依偎。謝謝你愛我。

自己？

計劃真的永遠趕不上變化。我真的什么都不敢想，就算是明天，我也不想想。妹妹在年頭開學后，結束了一學期的課程，開始了她一個月的假期。

機緣安排，我們碰面了。她說回去“度假”之前，想來看看我。中間有很多的轉折，真的說來話長，我也從沒想過會到她那裡小住幾天，但不知怎麼心情一直沒法平復。

我的心，不知道掉了哪裡，真的沒法用心。腦中閃過“我想回家”，妹妹就收拾行李，隔天就回到我的住處。

記憶很清新，那晚的自己情緒很不穩定，我想崩潰了。我不知道很怎麼收拾這樣陌生的自己。

爸媽擔心陸續而來的來電，突然覺得自己怎麼會變成這樣。心情很糟，聽不到旁邊的吵雜，心很澎湃，靜不下來。

耶穌最後晚餐那天，突然決定了要回家。我不懂當時的我怎麼會答應，不過我只是想回家。然後憂慮到自己必須缺課，怕自己趕不上，但當時的我已經眉心上課了。

回到了家鄉，感覺真的很不一樣。機場在維修著，不能強烈地感覺出自己已經回到家鄉了。

在這樣的節骨眼，照理說我不該離開我的學業範圍，我卻做了這麼大膽的決定。看到家人，無形中我得到了力量。

謝謝家人，不間斷地給我鼓勵，幫我加油，替我分擔壓力。這個難關，真的需要你們陪我一起度過。

一個人不會突然改變。一個人會改變，一定是收到了什么刺激。不管你們又沒發覺，我已經不是從前那個我了。時間帶走的不只是我的歲月，也帶走了那個愛笑的自己。

很多人會試著跟我心理輔導，要我找回快樂的自己。其實不是我不要聽，是真的聽不進。我想是壓抑太久了吧。

現在的我，不敢想以後，只希望自己真的能度過這難關。阿爸天父，堅強我讓我能安然度過吧。

最近，安靜……

人，總是在經歷一些事後才會成長。正所謂：不經一事，不長一智。

我不敢說我的經歷豐富，也不敢說我自己有多博學，我沒有，真的沒有。只是很會胡思亂想，一個很感性，很容易有感觸的人罷了。

也許是經歷一些事情，我發現自己已經不像自己了。很多人說，你之前不是這樣子的。我也感覺得到，我以前回不去從前，找不回從前的自己了。

一人的寂寞，可以是忍受，也可以是享受。很常時候，心裡會有莫名地無奈。想有個肩膀，找不到，想有雙耳朵，找不到。

這陣子的我，找不到動力。沒有了動力，失去了方向。真的覺得很無助，原本在乎的，已經失去了意義。

天知道我有多討厭這樣的自己，只是日子還是要過。找不到人傾訴時候，部落格總是那面牆壁，讓我用文字抒發我的情緒。

而我寫部落格不是要給誰誰誰看的，想去從別人身上奢求對方的關心。這是我的平臺，我不想說的時候，這裡是我唯一唯一的地方。

真的好想去流浪，沒有目的地。抬起頭，天是灰灰的，低下頭，地是濕濕的。